Humor para todo el dia

Si quieres reir sin parar te recomiendo que entres a este post, al menos un chiste debe gustarte!!!

Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
"Sabés, yo soy el enviado de Dios."
Con lo cual el otro salta:
"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."
Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"
A lo cual el señor responde:
"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

¿Cuál es la diferencia entre conocer un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
-Colombia cero goles, Argentina cero goooolaaaazoooosss!!!!

Venancio que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
. Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Estan dos cubanos caminando por el parque.
Iban platicando cuando en eso uno ve pasar una serpiente.
Ese le dice al otro -oye chico una boa-
-Pues que vivan los novios!!!-

¿Porque los cubanos tienen el pelo corto?
Porque cuando van a la peluqueria dicen:
Cortame el cabello ¡chico!

Un dia un mexicano muy flojo estaba sentado descanzando, de repente le grita a su mujer -mi vida, traeme el antidoto contra el veneno de serpientes-
-porque, te pico una?-
-No, pero se esta acercando-

Llega calderon a un banco a cobrar un cheque
-señor me permite su identificacion-
-a que caray! no la traigo, pero a poco no me reconoces soy tu presidente-
-y yo como se, que tal si es uno que se parece?-
-entonces como le hacemos-
-pues mire la vez pasada vino uno que decia que era fernando valenzuela, traia panza caguamera y su cachucha pero no traia id, entonces el gerente le pidio que se pusiera a demostrar su pitcheo y asi nos dimos cuenta que si era.
Luego otra vez llego uno que decia que era julio cesar chavez, que tampoco traia id, el gerente lo puso a boxear con el vigilante y cuando el vigilante le acabo de poner una madrina supimos que si era el.
-no se, usted haga algo para comprobar que es el presidente-
-hijole no se, de momento solo se me ocurren puras pendejadas-
-quiere monedas o billetes?-

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Llega un señor con su doctor.
-Señor le tengo dos malas noticias, la primera es que tiene cancer... pero tambien tiene alls haimer-
-Bueno, pero lo bueno es que no tengo cancer-

Andaba un viejito de 60 años leyendo un libro en su cuarto, entonces comienza a sentir que su p3n3 se para, entonces le grita a su esposa
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido que se me paro!!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se bajo, cuando yo te grite vienes y dejas lo que estabas haciendo para que te de tiempo de llegar-
A los tres dias va de nuevo
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se volvio a dormir, cuando yo te grite vienes y mientras llegas te vas quitando la ropa para que cuando llegues empecemos con la accion-
Como a los 5 dias el señor grita
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale corriendo en chinga, mientras sube las escaleras se quita la falda, su blusa, brazier, y llega al cuarto desnuda
-Hay martha!!!! la casa se esta quemando y tu con tus calenturas!!!-